İnstagram oxucusundan sual:
"Qayınanamın təhqirini və yersiz davranışını necə bağışlamaq olar, kişi naminə təmas qurmağın lazım olub-olmadığını? Yoxsa özünü aldatmamaq və vaxt keçdikcə günahın aradan çıxacağını gözləmək? Bu yükün məni zəhərlədiyini başa düşürəm, amma bağışlaya bilmirəm.
Onunla mümkün görüş ola bilər, amma ümumiyyətlə onu görmək, ünsiyyət qurmaq istəmirəm. amma onun üçün ana olaraq qaldığı bir ər var. "
Cavabım altı hissədən ibarətdir:
Timofeev Alexander, cavab verən psixoloq, @psynotes_spb
Qayınana ilə necə əlaqə qurmaq olar: psixoloqdan məsləhət
“Salam! Bəlkə mənə bir şey deyin. Vəziyyət boş yerə: qayınanalarla münasibətlər düzəlmir. Kim günahlandırır? Bəlkə mən. Mənə daima “alternativ” adı ilə təklif olunan oyunu oynaya bilmirəm.
İcazə verin, bizim üçün tipik olan dialoqlardan bir nümunə verim.
Qayınanası və gəlini. Dialoq 1.
- Yemək üçün nə verəcəyik? Əti istiləşdirin?
- Bəli. Əti isidək.
- Və orada hələ də balıq var.
- Balıq istəyirsən, balıq ver (Balığın olması yaxşıdır, ya da balığa ehtiyac yoxdur, ya da.)
- Bəs, ətdən xoşun gəlmir?
- Niyə sevmirəm? (Hazırladım.)
- Sən demə, balıq!
"Sonra ət və balıq sabaha qədər gözləyəcək."
"Xeyr, hər gün ət olduğunu düşünürdüm." Və balıq pis gedəcək.
"Nə istəyirsən?"
"Mənə əhəmiyyət vermir, səndən soruşuram."
- Bu gün ət istərdim! Sabah balıq bişirin!
"Balıqları niyə sevmirsən?" Onu bişirmək çox uzun deyil.
- İstədiyini et! Məndən soruşma! Balıq yeyəcəyəm (sıyıq, küftə, heç nə yeməyəcəyəm)!
"Balıq üçün bir şey istəmirsən." Və sonra yenə də pancake edə bilərsiniz.
Qayınanası və gəlini. Dialoq 2.
Artıq ərəfəsində ayrılacağam:
"Bu sandaletlərə girəcəksən?"
- Bəli. Nədir?
- Və yenə də ayaqqabılar var (çəkmələr, başmaqlar).
- Bəli, amma küçədə +25, ayaqqabı nə ola bilər, onlarda isti (soyuqdur, rənglərinə, ölçüsünə, tərzinə uyğun gəlmir).
"Onlar bir şelfdə dayanıblar." Düşünürəm ki, onlar haqqında bir şey unutmusan.
"Heç nə unutmamışam." Ancaq bu gün bu ayaqqabılara girəcəyəm.
"Və istəmədiyiniz?"
"Xeyr, istəmirəm!" Getməliyəm.
- Və isti, daha asan bir şey axtara bilərsiniz. Orada terlik var, ayaqqabı qoymaq istəyirsən? Alacam
Qayınanası və gəlini. 3 dialoqu.
- qabları nə ilə yuyursan?
- Bu kimi bir vasitəm var, çox yaxşıdır. Mən sizə tövsiyə edirəm.
- Bu yeni bahalı vasitələr nədir. Onlardan məna yoxdur.
- Niyə yoxdu? (Yeməklərimi pis yuyuram? Heç vaxt görmədim.)
- Başqalarını yuyuram. Əvvəllər hər şey yuyulurdu. İndi heç bir şey yuyulmur. Yuyunmağın daha yaxşı olduğunu bilmirsiniz.
Bunlar adətən ən azı 20 sualdan ibarət olan bir neçə kopiya üçün sadələşdirilmiş dialoqlardır.
Əvvəlcə necə davranacağımı və nə cavab verəcəyimi bilmirdim. Tədricən başa düşdüm ki, dəqiq cavab verəcəyimin heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Mən dəfələrlə səmimi şəkildə razı ola bilərəm, razı deyiləm və razı olmamağımın səbəblərini verə bilərəm. Laqeyd şəkildə üz çevirib, onun nə etdiyinə əhəmiyyət vermədiyimi söyləyə bilərəm. Heç nə dəyişməyəcək. Mənə təkrarən alternativ bir seçim təklif ediləcək: niyə, başqa istəyirsən?
Əlbəttə ki, əmin bir çarə var. Yüyürə, boşqab atıb dönə və tərk edə bilərsiniz. Sonra heyrətlənən gəlir: "Mən bunu nə dedim?"
O, əri ilə belə davranmır. Orada hər şey aydın və başa düşüləndir: dedi ki, ət istəyir, sonra ət hazırlayacağıq. Ərim mənə izah etdi ki, bu şəkildə qayınanam mənimlə "ünsiyyət qurur". Xüsusi olaraq belə sual verməməyimi istəməyimi istədim. Ancaq bir saat keçir və hər şey təkrarlanır.
Öz hisslərim, işə davam etmək üçün bütün təklifləri ilə əvvəldən bir dövrü başlayan bir loop proqramı yaxınlığında bir proqramçı əzabını xatırladır. Beləcə əylənirik. Yalnız mən bu yumorun içinə “maşın sürmürəm”.
Səndən nə istəyirəm? Bir sinir böhranına necə getməyəcəyimi söyləyin. Dəli olmamaq üçün ilk növbədə özünüzə nə deyin. Bunun "müvəqqəti", "yaşlı bir insan", "ərin qohumlarına qarşı dözümlü olması", "bəlkə də klinik bir vəziyyət" düşüncələri artıq kömək etmir.
Anlayıram ki, niyə belə bir davranış etdiyini və nəyin dəyişdirilə biləcəyini detallı şəkildə müəyyənləşdirmək çətindir.
Ancaq bəlkə də bilmədiyim bu cür oyunlarda müəyyən rolu var? Birdən, tamaşaçılar pomidor atmaması üçün onu oynaya bilərəm və oyundan ləzzət alıram? Zoya Mozheiko. ”
Qayınana ilə necə ünsiyyət qurmaq olar, deyir psixoloq Elena Poryvaeva:
Başlamaq üçün "günahkar kimdir" kimi suallar mənim üçün deyil. Heç olmasa hüquqşünas deyiləm. Maksimum olaraq - günahkarların axtarışı və hətta psixoloji baxımdan "edam edilməsi" problemi həll etmir. Üstəlik, istəsən günahkar tərəflər olmaya bilər. Ancaq bu məsələdəki psixologiya ilə əlaqədar olaraq hər şey daha mürəkkəb ola bilər.
Yəqin ki, qayınananın təkcə ünsiyyət qurmaq deyil, həm də bu ünsiyyət nəticəsində bəzi müsbət nəticələr əldə etməsi lazımdır. Yaxşı, məsələn, gücünü və evdəki üstünlüyünü bir daha təsdiqləmək adi haldır. Göstərdiyiniz nümunələrin fonunda sizə qəribə görünməsin: çünki nümunələrdə qayınanalar sadəcə "bu qədər əziyyət çəkməyən" rolunu oynayırmış kimi görünür - axşam yeməyi üçün başqa ayaqqabı gətirməyinizi xahiş edir qabları yumaq daha yaxşıdır.
Bununla belə, hətta qayınanalarla münasibətlərdə onların "əsas vəzifələri" də ola bilər, bunlar aşağıdakılar ola bilər: "subordinasiya rolu" ilə başlayın, bununla da "göstərici rolu" nun açarı ilə cavab verməyinizə səbəb olar, ən azı müəyyən bir an üçün, və sonra, "təlimatınıza" cavab verən bu rolları birdən-birə "dəyişdirmək" artıq "tabe olan-razılaşdırıcı" deyil, "qiymətləndirici-valideyn" dir.
Dialoqlarınızın sonunda "daha ağıllı və daha vacib" olan qayınanadır, çünki guya "ona heç bir əməli məsləhət verə, əsas şeylər barədə qərar verə və ya cavab verə bilməzsən, nəhayət sadə bir sual." Məhz bu, bəlkə də, şüursuz olsa da, axtardığıdır.
Həm seçimləriniz, həm də cavablarınızdan hər biri mahiyyətindən asılı olmayaraq "uyğunsuz" olacaqdır, çünki hər halda "əvəzedilməz alternativ" təklif olunur. Başqa sözlə, kod adı altında müəyyən bir psixoloji oyun var "Bax, öhdəsindən gələ bilməzsən."
Qayınananızın sizə münasibətinin modeli budur - sizə evdar qadın rolu təklif edildi və "yenidən idarə etmə" etdiniz. Və alt alt: "bu rolu tələb etmək lazım deyil, qayınanası bunu daha yaxşı edəcək." Ən yaxşı halda sizi pis seçim etməkdə günahlandırmaq olar: “Yaxşı, mən ona dedim və o da. "Nə seçdiyinizdən asılı olmayaraq, seçiminiz həmişə səhv olduğuna son qoyacaqdır. Güman ki, sübut olunmalıdır.
Cavab verməyinizdən asılı olmayaraq, ünsiyyət tərəfdaşınızın bir məqsədi varsa - "rəqibini sona çatdırmaq", onda cavablarınızdan heç biri bu oyunun ləğvinə səbəb olmaz. Buna görə, qayınanadan ayrılmağa və özünüzü idarə etməyə çalışın və əgər mümkündürsə ümumiyyətlə ayrı bir mənzilə köçün.
Qayınanası ilə bir münaqişəni necə həll etmək olar
"Təşəbbüskarı olan qayınanamla münaqişə yaşadıq. Münaqişə hərəkətləri yalnız onun tərəfindədir. Ən faciəli olanı, aqressiv xüsusiyyətləri nəzərə alması - mənzildən məhrumetmə, işdən azad olunma təhdidləri (işə çağırış təxribatı) və s.
Qayınanası ilə olan münaqişəni işgüzar söhbətə çevirməyə cəhd etdik - kömək etmədi, güzəşt və uyğunlaşmalar etdim, onun dəlilləri ilə razılaşdım və bütün iddiaları üçün üzr istədim - bir daha kömək etmədi.
Münaqişənin obyekti belə yoxdur, çünki iddialar daim dəyişir. Əsas səbəb, fikrimcə, o mənim içimdə daha güclü və təsirli bir ər gördü. Qayınanamın təcavüzkar hərəkətləri həyat yoldaşım və qayınatamın məni dəstəklədiyinə baxmayaraq məni ruhdan salır. Nə edəcəyimi və qayınanamla necə əlaqə quracağımı söyləyin. Miroslav Neçayev. "
Qayınanası ilə münaqişəni necə həll etmək olar, psixoloq Elena Poryvaeva deyir:
Məktubunuza əsasən yalnız bəzi fərziyyələr edə bilərəm. Təəssüf ki, belə hallarda üzr istəmək faydasızdır - bu, çox güman ki, qayınanalarla münaqişədən uzaqlaşmaq üçün diplomatik vasitə kimi deyil, “günahınızın” tanınması və gələcəkdə sizə təzyiq göstərməyə icazə kimi qəbul ediləcəkdir.
Bu vəziyyətdə işgüzar söhbətlər, bir qayda olaraq, mümkün deyil: bir insan yalnız duyğulara söykənir. Və hərəkətlərini məntiqi olaraq qiymətləndirə bilmir. Burada müxtəlif şüursuz motivlər çox ehtimal ki, məsələn, güc üçün mübarizə (və yalnız ərə - bir oğlana təsir etmək üçün deyil) və ya kiminsə boğazına basmaq istəyi, beləliklə də özünə inamsızlıq hissindən xilas olmaqdır.
Necə olmaq Qaynana ilə qarşıdurmanı necə söndürmək olar? Əvvəlcə mümkünsə, hər cəhətdən özümüzü uzaqlaşdıraq. De, qayınananın ofis telefonunu necə bilir? Ümumiyyətlə, belə vəziyyətlərdə ideal seçim fərqli mənzillərə getməkdir (və sonra yaşayış sahəsinin məhrum edilməsi ilə sizi qorxutmaq motivi yox olacaq).
Ancaq bu həmişə mümkün deyil, buna görə psixoloji məsafədən başlamaq yaxşıdır. Qayınana ilə əlaqə qurmamağa və ya quru, nəzakətli bir minimuma endirməməyə çalışın. Və burada ərinizin rolu çox vacibdir. Bu vəziyyətdə, sizin (və onun) təhlükəsizliyinizə diqqət yetirməlidir.
Ancaq "kimin ən çox sevdiyini seçmək - həyat yoldaşı və ya anası" deyil, sadəcə özünü və həyat yoldaşını problemlərini sosial yolverilməz üsullarla həll etmək cəhdlərindən qorumaq. Buna görə ərinizlə müzakirə etməli olduğunuz bütün bu çətinliklər və onunla münasibətlərinizdən və anlayışınızdan çox şey asılıdır.
Məni təhqir edən qayınanamla necə davranmaq olar?
Mesaj Pravdivaja "16 aprel 2016-cı il, saat 13:58
Bu mesaj "qayınanada ana ilə necə davranmaq" mövzusundan ayrıdır. Marysya
Hamınıza yaxşı gün!
Vəziyyətimi və münasibətlərimi qayınanamla bölüşmək istəyirəm.
Rəfiqəsini 10 ildən çox tanıyırıq. Gələcək ərim bizi tanış edəndə oğlum ilk evliliyindən 3 yaşında idi. Və bu sevimli qadın müəllim seçimi üçün səmimi qəlbdən sevindi. Heç olmasa hamını buna inandıra bildi. Ortaq oğlumuz dünyaya gələndə mənə və böyük oğluma münasibət kəskin dəyişdi. Bu kimi hücumlar: niyə topuq geyinməlisən və ya orada işləmək üçün harada geyinmisən? Bir sözlə, asan davranışa yönəldin. Son lir yerindəcə öldürüldü. Niyə bir avtomobil alışını görmədiyimizi soruşduqdan sonra məni içkili adlandırdılar (körpəmin 2 yaşı olmasına baxmayaraq, hamiləlik əmizdirirəm və hamiləliyimə baxmayaraq, son 3 ildə yeni il üçün 50 qramdan çox şərab içmədim!). Bir sözlə, məni əldə etməkdə müvəffəq olmur. Məni açıq-aşkar kobudluğa təhrik etmək istəyir. Niyə başa düşmürəm?
Psixoloqlara mənə reaksiya vermədən düzgün davranmağımı izah edin və bunların hamısını görməməyə iddia edirəm?
Suala psixoloq Bashtynskaya Svetlana Viktorovna cavab verir.
Məktubunuzu oxuduqdan sonra demək istəyirəm ki, qayınananızın davranışı sizin üçün həqiqətən həddindən artıqdır. Və çox uzun müddət dözdün və susdun.
Bəli, o, oğlunun diqqəti üçün mübarizə aparır, sizin üçün həmişə uyğun və ya məqbul deyil. Əriniz iki atəş arasındadır - siz və ananız. Qadının qeyri-adekvat və ya həddindən artıq çox hərəkət etdiyini etiraf etmək çətindir, mənə göründüyü kimi, qarşıdurmaya girməməyə çalışır. Və sizin üçün sanki o ailənizə xəyanət edir, sanki çox şey bağışlamağa hazırdır və bu tamamilə doğru deyil. Bu, anasıdır, illərlə münasibətlər qurduğu və onları dəyişdirmək çətin bir prosesdir.
Vəziyyətinizə gəlincə, sizin qəzəbinizi, qəzəbinizi, qəzəbinizi hiss edirəm. Bu cür güclü duyğuların haradan gəldiyini anlamaq vacibdir. Niyə qayınanalarla münasibətlərdə aydın sərhədlər qura bilmədin.
Sonuncu dəfə qayınananızla danışanda həddini təyin etdiniz, istədiyinizi etdiniz. Siz, ana, dəqiq qərar qəbul edən və uşağa görə məsuliyyət daşıyan insansınız. Yazdığınız tərz olduqca hörmətli səslənir, uşaqlıqda isə reaksiya var - təhqir. Bu da qayınananın cavab vermə seçimidir.
Başqa bir sual - qayınananızın davranışı niyə sizi çox incidir? Bu qəzəbə səbəb olan nədir? Səninlə hesablaşmaması və ya neqativlərinizi açıq şəkildə ifadə edə bilməməyiniz, yoxsa əriniz sizi qorumadığı üçün qəzəblidir? Suallar çoxdur və bunlara cavab vermək və duyğularınızın səbəbini başa düşmək sizi daha yaxşı hiss edəcəkdir.
İndi - özünüzü məcbur etməyin, ünsiyyət istəməməyiniz təbiidir. Özünüzə buna icazə verin, özünüzü günahlandırmayın. Vaxt gəldi və yenidən onunla görüşəndə, toplanmış duyğularınızı hazırda baş verənlərdən ayırmağa çalışın. Özünüzü müdafiə edin, hörmətlə sevmədiyinizi söyləyin: "bunu etdiyiniz zaman bu uşağa pis təsir edir ... ... başqa cür edə bilərsiniz ...?" Yetkin bir qadın olduğunuzu xatırlayın, bir ana olduğunuzdan özünüz üçün nə edəcəyinizi və necə edəcəyinizə qərar verə bilərsiniz, fövqəladə bir şey tələb etmirsiniz. Dözməyin, duyğularınızı özünüzə yığdığınız zaman nəfəs almaq çətinləşir, vəziyyətin tam və adekvat qiymətləndirilməsini yaşamağınıza mane olurlar.
Və sualınıza qayıdaraq - hirsdən qurtulmaq üçün bunun əsl səbəbini başa düşməlisiniz, özünüzdəki fikrinizin gücünü və hüququnu tanımalısınız. Bəzən bu vaxt və dəstək tələb edir. Bu duyğuların öhdəsindən gəlmədiyinizi hiss edirsinizsə, onda bir psixoloqun köməyinə müraciət etmək faydalı ola bilər, çünki ofisinizdə içinizi incidən hər şeyi etibarlı bir mühitdə ifadə edə bilərsiniz.
Uğurlar arzulayıram! Əgər suallarınız varsa, burada yaza və ya mənə bir e-poçt göndərə bilərsiniz [email protected]
