Bu məqalə LPC Paul Chernyak tərəfindən birgə yazılmışdır. Pol Chernyak, Çikaqodan lisenziyalı psixoterapevtdir. 2011-ci ildə Amerika Peşəkar Psixologiya Məktəbini bitirib.
Bu yazıda istifadə edilən mənbələrin sayı 20-dir. Onların siyahısını səhifənin altından tapa bilərsiniz.
Bir çox əlaqələr təbii olaraq münasibətlərdə meydana gəlir. Bu hərəkət, yeni bir iş, ayrılıq vaxtı, evlilik və ya uşağın görünüşü ola bilər. Bəzi dəyişikliklər asan olmaya bilər, ancaq dəyişiklikləri bütövlükdə pis bir şey kimi qəbul etməyə ehtiyac yoxdur. Tez uyğunlaşmağa və müntəzəm ünsiyyət qurmağa çalışın, sonra siz və tərəfdaşınız münasibətlərinizdəki hər hansı bir dəyişikliyi köçürə biləcəksiniz.
Addım 1: Aşkarı qəbul edin
Münasibətinizin çətin (lakin məntiqi) bir dövrdən keçməsi fikrini qəbul etmək son dərəcə vacib bir addımdır. Məhz bu ilk mərhələdə bir çox cütlük iştirak edir: münasibətlərdəki bir böhranın mövcudluğunu etiraf etmək istəməmək və birlikdə onu aradan qaldırmaq üçün dünənki sevgililər qarşılıqlı ittihamlarla, təhqir və təhqirlərlə tələsərək qapını çırpdılar. Statistikaya görə, münasibətlərin ilk ilindəki böhranın necə baş verdiyi dəqiqdir. 90% cütlük! Qalan 10% -i 3 il böhranı, doğuş böhranı, hər tərəfdaşın fərdi böhranları (bədnam orta həyat böhranı daxil olmaqla), 7 il, 15 il böhranı və nəhayət, xarici şərtlərlə əlaqəli böhranların öhdəsindən gəlmək məcburiyyətində qalacaqsınız (misal üçün çox getmək lazım deyil - indiki maliyyə böhranı da bu katalizatorlardan birinə çevrilə bilər). Ailə münasibətləri böhranının səbr, sevgi və birlikdə qalmaq istəyiniz varsa, onları yeni bir səviyyəyə qaldıra bilən təbii bir mərhələ olduğunu başa düşsəniz, bu sınaqların hər birində yaşamaq bir az daha asan olacaq.
Addım 2: Məqsəd təyin edin
Məşhur Milad komediyasında "Ailənin adamı" (Nikolas Cage Wall Street bigwig-dən əyalət şəhərindəki ailənin atasına çevrildiyi yer) başqa bir mübahisədən sonra baş qəhrəmanın arvadı ona: "bizi seçirəm" dedi. Göründüyü kimi, bu cümlə sadə görünür, amma əslində qapını bağlamaqdan belə bir qərar vermək daha çətindir - bunun üçün bütün yığılan qıcıqlanmalara, əsassız ümidlərə və təhqiramiz mübahisələrə səbəb olan sevgilinizlə ittifaqı ön cəbhəyə qoymaq lazımdır. Birliyi qorumaq niyyəti çox səy, səbr və vaxt tələb edir - bəzən böhran vəziyyətini həll etmək üçün aylar, hətta illər lazımdır. Əlbətdə ki, ayırmaq daha asandır, ancaq bu vəziyyətdə münasibətləri qorumaq şansından imtina etməyəcəksiniz, həm də gələcəkdə də oxşar ehtimallarla qarşılaşacaqsınız: münasibətlərdəki hər hansı bir böhran öz "böyümə nöqtələrimizi" əks etdirməkdən başqa bir şey deyil. həm özümüzə, həm də münasibətlər qurma bacarığımıza işləməyimiz lazımdır.
Addım 3: səhvlər üzərində işləyin
Böhran zamanı başınızı sərin tutmaq asan deyil - duyğular vəhşi olur və xəsislik bir qartopu kimi qurulur. Buna baxmayaraq, təhlil və anlamağa çalışın: əslində nə baş verir? Münasibətinizin hansı nöqtəsində qıcıqlanmağa başladı? Sizdən nələr əskik oldu, sevdiyinizdən nələr əskik oldu? Nəyin qarşısını almaq olar, bunu necə düzəltmək olar? Diqqət yetirin: əsas sualınız "günahkar kimdir?" Olmamalıdır (burada hər şey çox sadədir), amma "nə etmək lazımdır?" Və bunu etmək sizin ixtiyarınızdadır. Peşəkar bir psixoloq köməyinizə gəlsə yaxşıdır - bu, duyğuların səviyyəsini azaldacaq, düzgün suallar verəcək və qarşılaşdığı çətinliklərin səbəbinin nədən ibarət olduğunu və nə üzərində işləməli olduğunuzu başa düşəcəkdir.
Addım 4: Kişilərin stresini fərqli şəkildə idarə etdiyini unutmayın
Kişilərin ailə münasibətləri böhranının qadınlardan tamamilə fərqli bir şəkildə öhdəsindən gəldiyini qəbul etsəniz, çətin günləri yaşamaq bir az daha asan olacaq. Psixoloqlar bunu stres vəziyyətində beynin hər iki yarımkürəsini aktivləşdirdiyimizi və buna görə daim baş verənlərə diqqət etdiyimizi, hər detalı təhlil etdiyimizi, hər şeyi müzakirə etmək və hamısını nöqtə etmək istəyi ilə daim məşğul olduğumuzu əlaqələndirirlər. Bizdən fərqli olaraq, anlaşılmazlıqları dərhal danışıqlar masasına yaxınlaşdırmağa çalışan kişilər özlərini bağlamağa və ünsiyyəti məhdudlaşdırmağa meyllidirlər. Bu, çox vaxt laqeydlik və "başını qumda gizlətmək" cəhdi kimi görünür, bu da təhqir və məyusluq üçün əlavə bir səbəb olur. Nəticələrə tələsməyin: bir qayda olaraq, stresli vəziyyətdə olan bir insanın yalnız öz düşüncələri və duyğuları ilə tək qalma imkanı olan "özünə çəkilmə" ehtiyacı var. Çaxnaşma və əzilməməyə çalışın, ona vaxt verin - və tezliklə dialoqa hazır olacaq.
Addım 5: Bir-birinizlə danışmağı öyrənin
Çox təəccüblü, amma həqiqətdir: psixoloqlar deyirlər ki, bir-birimizlə danışmağı öyrənsəydik, ayrılmanın təxminən 80% -i qarşısını almaq olar. Məlum olur ki, duyğularınızı və düşüncələrinizi ifadə etmək və başqa bir insanı eşitmək (daha da çətin) olduqca çətindir. Münasibətdəki böhrandan necə qurtulacağına dair kitabların tanınmış müəllifi Bob Grant, bu məşqə başlamağı məsləhət görür: hər gün bir cütlük bir-biri ilə ünsiyyət qurmaq üçün 20 dəqiqə vaxt ayırmalı və hər belə söhbət üçün bir taymer lazımdır. Hər bir iştirakçı danışmaq üçün bir dəqiqə alır - bir dəqiqə, ikinci də deyil! Bir dəqiqədən sonra cümləni başa çatdırmaq üçün vaxtınız olmasa da, dayanmalısınız. Səsi qaldırmaq, çox sürətli danışmaq və ya sual vermək qadağandır. Bu anda vəzifəniz, həmsöhbətinizi incitmədən, düşüncələrinizi və hisslərinizi bölüşməkdir. Bir şey haqqında danışa bilərsiniz - gününüzün necə keçdiyini, bu anda özünüzü necə hiss etdiyinizi, hətta bir dəqiqə susmağı da bacarırsınız. Məsələ burasındadır ki, bu 60 saniyə ərzində tərəfdaşınızın diqqətini cəlb edirsiniz. Dinləyicinin də bir sıra qaydalara əməl etməsi lazımdır: həmsöhbətin ona baxaraq, heç bir nümayiş reaksiyaları olmadan (məsələn, gülümsəməsi və ya gözlərini yumması) dinləməsi lazımdır. Sizin vəzifəniz sadəcə qulaq asmaq, çox diqqətlə qulaq asmaqdır. Suallar da verilə bilməz. Sonra, dəqiqənin sonunda rolları dəyişir və bir-birinizlə 10 ilə 20 dəqiqə söhbət etməyə davam edirsiniz. Qrant, belə bir müstəqil "terapiya" nın cəmi iki həftəsində münasibətlərinizdə çox böyük bir fərq görəcəyinizi təmin edir. "Öz münasibətlərimizi yaxşılaşdırmaq üçün olduqca bacarıqlıyıq" deyir, "bəzən bunu necə etmək və ya çox tənbəl olduğumuzu bilmirik."
Hirst Shkulev Nəşriyyatı
Moskva, st. Şabolovka, ev 31b, 6-cı giriş (At zolağından giriş)
